Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Eine Passantin meint: "Geben Sie's auf, da wohnt keiner!" - "Unsinn, im ersten Stock brennt doch noch Licht!"

Der Audifahrer und der Schäfer
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

Der Pfarrer begegnet auf dem Friedhof einer älteren Frau. Er fragt sie: guten Tag, liebe Frau, was machen Sie hier so ganz allein?
Die Frau: ich besuche die Gräber meiner verstorbenen Bekannten.
Der Pfarrer: darf ich Sie nach Ihrem Alter fragen?
Die Frau: 94
Der Pfarrer: ja, dann lohnt es sich für Sie auch nicht mehr, nach Hause zu gehen.

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurück blieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie los liess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Ein Porschefahrer hält an einer Tankstelle, um zu tanken. Als er weiterfährt, bemerkt er ein winziges Mofa neben sich. "Na, dir werd ich's zeigen", denkt er und gibt Gas. Er fährt 50, das Mofa bleibt auf gleicher Höhe. "Na warte", murmelt der Porschefahrer und beschleunigt auf 80. Das Mofa zieht mit. "Unglaublich..."
Der Porschefahrer fährt 100, das Mofa bleibt neben ihm. Der Porschefahrer fährt 140, das Mofa bleibt neben ihm. 160, 180, das Mofa fährt mit. Der Porschefahrer ist völlig mit den Nerven herunter. Er öffnet das Seitenfenster und brüllt dem Mofafahrer zu: "Wohl den Tiger im Tank, was?!"
"Nein, Jacke eingeklemmt!"

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht
ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimen-
sionalem Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen ha-
ben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen  Sie denn?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen:
'A l l m a e c h t i g e r G o t t !'

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Warum sind verheiratete Männer dicker als Single????
Ein Single kommt nach Hause, geht zum Kühlschrank, da ist nichts ordentliches und geht ins Bett.
Ein verheirateter Mann kommt nach Hause, geht ins Bett, da ist nichts ordentliches, und geht zum Kühlschrank.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt ver-
schreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:  "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:  "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Hansli kommt auf dem Schulweg am Haus der Grossmutter vorbei, als diese mit dem Velo aus dem Haus kommt. Hansli fragt: “Grossmutter, wohin gehst du”. “Auf den Friedhof” antwortete sie. Darauf Hansli: “wer nimmt dann das Velo wieder mit nach Hause?”.

4 Kollegen, ein Franzose, ein Inder, ein Amerikaner und ein Schweizer sitzen in einer Wirtschaft beim Bier. Weil es so ruhig ist, sagt der Schweizer: “wollen wir nicht einmal erzählen, was uns an unsern Län-
dern am besten gefällt?” Eine gute Idee, meinen die Andern. Der Franzose beginnt: “bei uns in  Frankreich haben wir die besten Frauen. Sie sind so hübsch, sanft und anhänglich.”. Der Inder sagt: “In Indien haben wir die besten Teppiche. Sie haben mehr als 1000 Knoten pro Quadtratcentimer”. Der Amerikaner meint: “wir in Amerika haben den besten Geheimdienst, der weiss alles, was auf der Welt geschieht”. Der Schweizer erklärt darauf: “in der Schweiz gefalle ich mir am bes-
ten”. Darauf die andern Drei: “warum ausgerechnet du?”. Er antwortet: “ich habe es schon mit einer Französin auf einem indischen Teppich getrieben und der amerikanische Geheimdienst weiss bis heute noch nichts davon!”

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"  Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Eugen, ich werde verrückt, es ist einer von uns”

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte: "Erst ein Un-
glück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung ge-
hen konnte - endlich ALLEIN zu sein!" Da kam ein Wanderer des Wegs.

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Wusstest Du, dass die Armee schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloss keinen Scheiss!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße."

Das goldene Klo
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende an einer Party, die war  Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Ein Deutschlehrer erzählte in seinem Unterricht, dass im Deutschen jedes Substantiv (anders als im Englischen) ein Geschlecht hat. "Bottle" zum Beispiel, ist weiblich: "die Flasche" "Pencil," warum auch immer, ist männlich: "der Stift"

Ein Student fragte, "Welches Geschlecht hat 'computer'?"

Anstatt eine Antwort zu geben, teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, männlich und weiblich, und stellte die Aufgabe selbst zu entscheiden, ob "computer" ein weibliches oder männliches Substantiv sein sollte.

Jede Gruppe sollte 4 Gründe für seine Entscheidung nennen. Die Männer-Gruppe entschied, dass "computer" definitiv weiblichen Geschlechts sein sollte weil:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer die interne Logik versteht.
2. Die natürliche Sprache, die sie zur Kommunikation unter einander verwenden, unverständlich für jedes andere Wesen ist.
3. Selbst der kleinste Fehler im Langzeitgedächtnis gespeichert wird, um später eventuell erwähnt zu werden. Und 4. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, merkt man, dass man den halben Monatslohn für Zubehör ausgeben muss.

Im anderen Zimmer ...

Die Frauen-Gruppe, warum auch immer, beschloss, dass Computer männlich sein sollten, weil:
1. Bevor man irgendwas mit ihnen anfangen kann, muss man sie anmachen.
2. Sie speichern unwahrscheinlich viele Informationen, können aber immer noch nicht selbst denken.
3. Sie sind dazu da, Probleme zu lösen, aber die meiste Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, merkt man, dass man ein wesentlich besseres Modell
bekommen hätte, wenn man etwas länger gewartet hätte.

Wer hat gewonnen?

Es heißt: "Der Computer" und auch in Frankreich "L'ordinatuer" (also männlich).

Es kommt ein Autofahrer zu seinem Garagisten und bestellt 17 Winterpneus. Der Garagist erklärt, dass er so viele Reifen nicht am Lager hätte, aber in 1 Woche könne er sie abholen. Gut...., der Autofahrer kam nach einer Wo- che wieder und holte die Reifen. Am Schluss fragte der Garagist den Autofahrer, es gehe ihn eigentlich nichts an, aber ob er im sagen könne, wieso er 17 Winterreifen brauche. Der Autofahrer antwortet: “das ist ganz einfach, ich habe einen 4 x 4 - Wagen gekauft, das macht 16 Reifen und noch Einen für das Reserverad”.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem  Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die  Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel  ziehen.... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne  Balkon??"

Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt sagt: “Ich muss Ihnen die betrübliche Mitteilung machen, dass Sie nur noch 6 Stunden zu leben haben.”
Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau: “Ich lebe nicht mehr lange, lass uns noch einmal gut essen gehen.”
Nach vier Stunden kommen sie zurück. Der Mann sagt wieder zu seiner Frau: “Jetzt habe ich noch zwei Stunden zu leben, lass uns nochmals wie früher Liebe machen.” Darauf sagt seine Frau: “Nein, das geht nicht, ich muss morgen früh aufstehen und du kannst liegen bleiben.”

In der U-Bahn nimmt eine junge Frau ihr Kind auf den Arm. Ein Fahrgast schaut das Kind an, schüttelt den Kopf und sagt dann: “ Ist das ein hässliches Kind!”. Die Mutter bricht in Tränen aus. Bei der nächsten Haltestelle steigt ein älterer Mann ein, sieht die junge Frau weinen und tröstet sie: “ Nun weinen sie nicht, junge Frau, es ist doch sicher alles nicht so schlimm”. Dann greift er in die Tasche und sagt: “ Und geben Sie Ihrem kleinen Affen diese Banane”.

Emil ist mit seinem Vater im Zoo, er scheint sich gut zu amüsieren. Als sie jedoch vor dem Löwenkäfig stehen, bekommt das Gesicht des Jungen einen ängstlichen Ausdruck.
“ Was hast du denn, Frank? ”
Ich habe mir gerade überlegt, Papi wenn jetzt ein Löwe ausbricht und dich auffrisst - welchen Bus muss ich dann nach Hause nehmen? ”

Niedergeschlagen sitzt der Ehemann nach der Scheidung in der Ecke und sagt zu seiner Exgattin: “Ich bin ruiniert. Das einzige, was mir geblieben ist, ist mein Hund - wir gehen ins Wasser! Komm, Hasso!”
“Nichts da”, brüllt die Exgattin, “der Hund bleibt hier!”

“In diesen Herbstferien werde ich in der ersten Woche nur im Schaukelstuhl sitzen und mich entspannen.”
“Und was machst du in der zweiten Woche?” “Da werde ich vielleicht ein bisschen schaukeln.”

Arztbesuch
"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand entsprechend müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
......"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

Der Bus kommt und ein hübsches Mädchen will gleich als erste einsteigen.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"